温暖理想处 。

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有时会觉得自己很幼稚，也不知道是真幼稚，还是装。

其实是一个讨厌装的人，但是有的时候真的流露的很自然，当然也可以说装得很自然。搞得自己都无法把握住自己真实的样子，每当这时侯都会很纠结。

一直在告诉自己努力活得简单点。一直在努力摆正那颗不自觉就随大流走歪了的心。总是说，毋违本心，好好去找自己最想要的东西。可是当我为了达到这些目标而努力的时候，偏偏又使自己复杂了起来。搞不懂。

是该好好反省一下自己了，cancan。不然又走丢了。

今天在论坛里跟kk开玩笑 然后他用一种我猜不透的口吻说，你不是一直在装么。很诧异他会突然这么说。当时真的不知道该说什么好，追问：什么装？

kk没有回答。想了想，我亦不再追问。继续刨根问底才是装。

明白他的意思，同时心里很不平静。就这样瞪着反光屏幕中的自己，想把自己看清楚些。

大一这一年失去了好多东西，当然，都是自己固有的，和别人无关。感觉自己的心在渐渐世俗。不是造作，真的有这种感觉，自己的眼睛不知不觉学会了一种全新的功能：丈量。有时候当我用一种复杂的眼神去丈量别人时，自己都会被自己的可怕吓到。不想这样，不知道怎么就变成了这样。于是赶忙一遍遍告诫自己，收住打住，要变回从前的样子。心里会觉得，用以前的心境与想法去看问题，就ok了，这个问题就会解决了。

于是便会努力去整理出一个简单的大脑，在对待生活上选择孩子气，寻找曾经简单的爱好，努力地去发掘一点点的小纯真，以为生活中只要积攒了足够的小温暖，就会好起来，自己的丈量也就会慢慢消失，也就会找回原来那个我。

我不知道这是不是一种装。我只知道我无法完完整整地回到中学那个状态。而大一的生活让我背负了足够的重量，如果说大一那种状态是真实的我，那我宁愿选择“装”下去。因为以前真的很累，自己的内心一直在谴责自己的所为，那种赤裸裸的真实让我一下子接受不了。讶异于自己的急剧变化，深深谴责那种世俗的丈量。所以渐渐选择了这种没大脑的生活方式，慢慢去学着简单。在论坛里想永远做一个小孩子，就说自己想说的话，管你评论啥。发自己的随想小心情，有点小资的那种，有点矫情但绝对真实。发自己的DIY，为其它水友对它的的称赞而开心得合不拢嘴。对，就是想这样，直接一点，纯粹一点，简单一点，甚至白痴一点。偶尔起起哄，偶尔拽一拽，偶尔发神经，偶尔又大条。如果被人认为是在装，还是那句话，我真的情愿就这样“装”下去。因为在“装”的道路上，我发现了一条让我轻松不已的生活方式。少了自己内心的苛责，觉得这样让自己的心很舒坦。丈量少了，随意多了。找不回原来的样子，至少可以开始现在的旅程。

其实仔细想过后，才发觉，人强大的外现一直是在“装”的，一直在和自己强大的内心对抗。有的人内心更为强大些，所以可以慢慢在“装”中和自己的心靠近，慢慢地也就这样走下去了，最后也不知道到底自己是真实的还是在装；有的外现更强大些，慢慢把自己本心征服了，所以也可以慢慢走下来，心渐渐麻木就好了，就不会有我那种自我苛责的纠结。呵呵，最后同样也不知道到底自己是真实的还是在装。

写了一些很纠结的文字……唉   其实没什么 心情蛮好  我是真的真的 谢谢kk  真诚地说谢谢

谢谢你的那句话 让我能够坐下来 仔细想想自己的状态  把握一下自己真实的想法

至少我敢保证 这次我的想法 全是真实的 我知道自己没有在装

呵呵

今天有点累，于是听《卡农》，D调钢琴原版。真像安东尼说的那样，有些东西有些感觉，就像卡农，当你以为要过去了、消失了，它却又袭来了。

就这样模模糊糊地“装”下去了，或许像化学老师说的那样，找到一条通往胡扯的道路~